Най-яките вицове

Три приятелки пият кафе. Едната казва: – Моята свекърва я погре*ахме на едно много хубаво място – тишина, слънце, спокойствие… Втората: – И ние нашата я погре*ахме на хубаво място – с изглед към Витоша… […]

Учителката изпитва в час по литература пред инспектор: – Сега играем на една игра. – Кой е този е този български писател, името му започва с В_з_в (по средата з и накрая в), . . […]

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва: – Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка. След […]

Световната глобализация доведе до с*ксуално разделение на труда. – Какво ще рече това? – Различни страи и региони привличат различни с*кс малцинстава. – Като например? – Ето пример – травестити предпочитат Тайланд, хомос*ксуалистите – Калифорния. […]

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: – Защо толкова пъти се развеждате? – Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше: „Темпо темпо, по-бързо!“ – та затова. Втората беше лекарка и постоянно […]

Две семейни двойки са на вечеря. Изведнъж жените отиват в кухнята(нормално….), и мъжете си говорят. Единия казва: – А бе човек, снощи бехме в един страхотен ресторант. Страшна кухня, страшна обстановка, трябва да отидеш. Другия: […]

Полковникът огледал казармата и повикал старшината: – От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, […]

– Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари! – Казвай как, Авраме! – Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. […]

Вървял си Зайо из гората и срещнал някакво животинче: – А, ти к’во си бе!? – Мечкопорче! – Че как… така? – Ми срещнали се мама Меца и тати Пор и ей ме на… – […]