Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя
извървят на кон ще е тяхна . . .
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това! И за децата и за
внуците ще има достатъчно!“ и спрял . . .


Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа пипнал коня и казал „Измори се животното! Стига
ми толкова!“Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком . . .
На края му свършили силите и паднал от умора . . . Тогава свалил шапката си, хвърлил я с
всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати . .

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пе*иса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи п*нис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:


– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята….

Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
– Как си? Нещо ново при теб?
– Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
– На каква тема?
– Темата е „Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника.“


– Но това е пълна безсмислица.
– Така е, преди ми го върнаха само заради заглавието.
– А какво е било първото заглавие?
– То беше „За чий х*й му е на попа тромпет?😁🙈

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
– С червен…
– А ти, с какъв ги посипа?
– С жълт.


– Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
– Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха…

Седи си приклекнал Мохамед в Берлин и плюе през зъби. Изведнъж се появява феята и казва:
– Аз съм социалистическата социална и либерална фея! Долетях, за да изпълня три желания!
– Виж, каква ми е устата! Искам да ми се излекуват всички зъби!
Не успял да си довърши думите Мохамед и в този момент излязъл закон за безплатно лечение и протезиране на зъби за социално нуждаещи се чужденци, и неговата уста засияла с белоснежна холивудска усмивка.


– Много ми липсват моите четири жени и петнадесет деца, а и родителите ми, братя и сестри също. а и някои други роднини! Искам всички да живеем заедно в разкошна къща и винаги да имаме пари!
И пак точно довършвал изречението и вече бил гласуван закона за събиране на семействата на социално слабите чужденци, както и гарантиране на тяхната финансова стабилност. А къщата им била напълно оборудване с всякакви нови електрически прибори по новия закон за подпомагане на социално слабите чужденци.
Щастливият Мохамед вече просто не знае, какво още да поиска, а остава едно желание. И си поискал:
– Искам да стана истински немец. Не само по гражданство. Искам да съм синеок блондин, да се казвам Фриц Шулц!
Не успял да довърши даже и всичко изчезнало, и пак се озовал приклекнал плюещ на земята през зъби.


– Какво се случи? – попитал той феята.
– Как не ви е срам, господин Шулц, да искате наготово от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Вървете и си търсете работа!

Отива един мъж на психолог и се оплаква:
– Докторе, аз съм кон!
– Ама как така, аз виждам, че вие сте един хубав млад мъж – опитва се да го окуражи доктора!
– Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата и тя,
колегите също! Все ми викат: „Кон вземи това, кон занеси онова!“
Не издържам вече и ще взема да се самоубия!


– Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине!
– Ама докторе вие не знаете всичко. Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом влязох на хиподрума един жокей ми се метна на гърба.
– Така ли? А вие какво направихте?
– Ами каквото можах… второ място!

Посред бял ден, Вуте е пиян като мукава. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
– Здрасти… аз съм Исус Христос…
Отчето:
– Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:


– Ай на бас… ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката, и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда и кръстейки се казва:
– Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

Веднъж се случило корабокрушение и се оцеляли само един мъж и Анджелина Джоли, които се спасили на един безлюден остров. Заживели двамата заедно, след време и като семейство… След година и нещо мъжът казал:
– Скъпа, утре имам рожден ден. Може ли за празника ми да те подстрижа и да се облечеш като мъж?
Тя казала:
– Няма проблем, ще го направя…


На другия ден Анджелина се облякла като мъж, а за по-голяма достоверност мъжът й залепил и мустаци… Вечерта седнали край огъня, рожденикът отворил две бири, подал й едната и казал:
– Наздраве, брато! Ако знаеш с коя правя се*с последната година няма да повярваш!

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците….Сега разбивайте.


Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.


Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.


Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма..

Не знам каква е целта на аутокорект освен да те излага. Да те излага и само да те излага постоянно и непрекъснато.
Ето например днес си пиша с бившия. Предстои му нещо важно на човека, искам да го подкрепя. Пиша „С теб съм духом!“
То излиза „С теб съм СУХА!“ И човекът се сдуха.
Приятел ми пише нещо забавно, отговарям „АХАХ!“, то излиза „АКАХ!“ Колко точно смущаващо му се струва на отсрещния човек да анонсираш, че си акал, ни в клин, ни в ръкав?


Друг път се оплаквам, че не съм излизала, а на екрана се появява „НЕ СЪМ ИЗЛИЗАНА!“
И хората започват да се притесняват за мен в един момент. То хубаво аутокорект, ама как па се в най-деликатните ситуации ми прави номера?
И за финал исках да напиша нещо гневно, но то излезе „Скапана аутопсия!“ вместо „Скапан аутокорект!“
Еми, скапана аутопсия! АКАХ!