Най-яките вицове

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората: – Па я не моем да ти го […]

Семейна идилия, на него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи: – Искам пък прясно изцеден! Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със […]

Мъж от Монтана звъни на 112. –112,кой е пукясал? Мъжът: –Епа никой. 112: –Що звъниш бе баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел? –Стрино,пред дом на липата са а качил един […]

Иванчо с техните на плажа:
– Жена, ела да се поразходим зад дюните!
– Стига бе! Детето е тук! […]

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа: – За какво ви е толкова много хладно оръжие? – Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); […]

2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка „полско“ Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни като гъзове мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); В замяна му обещават на […]

Индиански вожд събрал племето си и им казал:
– Уважаеми индианци! Ние велико племе ли сме или какво?
– Велико племе сме! […]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: […]

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите – пребледнели и […]

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират. – Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става – размахал ръце единият. – Влизаш […]